小寶的來信長達(dá)13頁,字跡工整,像學(xué)生作業(yè),只是很多地方都被淚水打濕了。這個故事雖然很多處情節(jié)簡略了,但也殘酷得令人幾近無語。

踏錯第一步

我的故事,沒有懸念,沒有曲折離奇的情節(jié)。我說出來,是希望挑開一個膿瘡,在疼痛和流血中,剔除壞死的部分,讓傷口痊愈,然后把它忘掉。這也是說給所有小妹妹聽的,也許你正初涉人世,也許你對愛情充滿甜蜜的幻想,但我告訴你,早熟的果子不甜。請耐心讀一讀我的故事,別嫌它老掉牙。

在那個黃昏之前,我跟別的17歲女孩一樣,面對的是繁重的功課和家里人期望的眼神。我讀的是重點(diǎn)高中,成績中等偏上。同學(xué)間,有人在偷偷談戀愛,我卻整天埋頭看書。老實(shí)說,我長相也算甜美,看過幾本言情小說,心里隱隱也有對愛情的渴望。但是,我覺得身邊的小男生都太青澀了,我很小的時候爸爸就去世了,我希望我的白馬王子是成熟、做事有棱有角的人。

一個周末,有個平時比較活躍的女生帶我去參加聚會,就從那個黃昏起,一切都改變了。她熟門熟路,帶我去了一個陌生的餐館,有幾個人在里面打牌,其中就有他。

他的名字、身份、相貌,如今說來,統(tǒng)統(tǒng)不重要了。我只記得那天他穿著黑色襯衣,身上有著當(dāng)時很讓我怦然心動的成熟的魅力。晚飯后,別人心照不宣地散去,同來的女生也借故走了,只剩下他和我。

他帶我出去兜風(fēng)。我第一次知道什么叫“飆車”,有點(diǎn)害怕,又有點(diǎn)做夢般的興奮。我們到了一個別墅,毫無準(zhǔn)備,一切就那么發(fā)生了。

我很慌亂,也很疼痛。

過后的一個月,回想起來我總覺得像做了一場夢,只是一場夢。神思恍惚過后,我重新開始集中精力學(xué)習(xí)。沒想到的是,我上課總是想睡,想嘔吐。我猜到了是怎么回事,想來想去,又不知道找誰商量。終于,我翻出了那天分手時他寫給我的紙條,一張皺巴巴的煙殼紙,上面有一個電話號碼�？粗�這個紙條,我?guī)状蜗氚阉�撕�?卻終于沒有。當(dāng)時如果我去找的是媽媽,而不是他,后來的人生走向會不會不同?我本來可以如常生活下去,第一次機(jī)會,卻被我就這么放棄了。

我懷孕了

再見面時,我看著他,像看著一個陌生人。他確實(shí)是個陌生人啊,我們怎么會在一起商量一件最最私密的事情?因?yàn)樾邜u,我想哭,卻覺得哭也是一種羞恥。

化驗(yàn)紙上的紅色加號觸目驚心:我果然懷孕了,要做藥流。那個藥要吃三天,他讓我第三天再找他。我跟媽媽說不舒服,提心吊膽地在家住了兩天。第三天,媽媽和繼父都在家。我不敢在家給他打電話,只好去公用電話亭。電話里他說要下午兩點(diǎn)才能見面。我只好借故到同學(xué)家,但在客廳里沒坐一會,肚子就痛得厲害。在狹小的衛(wèi)生間里,我流了很多血,我害怕,而且肚子越來越痛。我不停哭,卻不敢發(fā)出聲音。就這樣,我在里面坐了足足有一個小時才敢出來。在同學(xué)疑惑的眼光下,我匆促地告別。走到外面沒一會,我的裙子就被血浸濕了。

見到他的時候,他沒多說安慰話就將我?guī)У剿�一個朋友家,我總算有了張床可以躺下。晚飯后,我痛得話也說不出來,他卻叫我留在這里而自己走人了。

那天晚上,巨大的黑暗、失望和害怕讓我無法自拔。后來我問他朋友,他為什么不帶我回他家?他朋友說,他怕他父母生氣。我居然就相信了。那是郊縣,我在那里呆了近一個星期。沒有合口味的飯菜,用的都是冷水,我的病,大概就是在那時落下的。

回學(xué)校后,老師很生氣。我曾是他們眼里的好學(xué)生,卻曠課曠了那么多天。

看著老師痛心的眼神,我很難受。暑假里,我對媽媽撒謊,說學(xué)校不好,有同學(xué)欺負(fù)我,請求她給我轉(zhuǎn)校。媽媽很生氣很失望,但開學(xué)后,她還是給我換了一所離家近的普通高中。我開始了天天走讀。

重走回頭路

后來我在書上看到一句話:“每個人都有很多不能說的過去隱匿在心底,不提起,并不代表著它不曾存在。”身邊的女同學(xué)個個青春活潑,像五月的花朵,只有我,花樣年華卻已經(jīng)有了黑暗的往事。我真想忘了他,但是忘不掉。在那個黑暗世界里,只有我和他,他是我惟一的伙伴和敵人。

現(xiàn)在想來,那時只要好好地走下去,我仍然可以好好讀書、上大學(xué),我的痛苦也不會有今天這么多。

終于有一天,我忍不住又撥了他的電話。在他幾句“好想你”的甜言蜜語之后,我又重投他的懷抱。那年期末考,我剛回升不久的成績又跌回去了,但我已不如上次那么難過了。他說我們在外面租房住吧。我答應(yīng)了。就這樣,我不再上學(xué),也不再回家。過了很多天,我打電話告訴媽媽,說我在外面打工,不讀書了。媽媽哭了,她說:“你自己選擇的路,以后不要后悔啊!”親愛的媽媽,過了好久,女兒才真正明白了你的話啊。

我們租了房子,但他并不是天天過來;即使過來,也很少留下過夜。有一回,我們和他幾個朋友一起吃飯,他有個朋友喝醉說漏了嘴,原來他已經(jīng)結(jié)婚了。當(dāng)晚,我哭著要跟他分手。他不理我,倒頭就睡,而我哭了一個晚上。

人生有很多個關(guān)口,我卻一錯再錯。天亮?xí)r,他丟下一句“別胡思亂想”就離開了。我收拾好自己的東西,徘徊再三,卻沒有走出那個門。

第二次懷孕是來年初夏。他說手頭沒有錢,要我等一等。我不敢出門,偶爾出去,穿的都是肥大的黑色衣服。他帶我去醫(yī)院的時候已經(jīng)5個月了,只能做引產(chǎn)。手術(shù)很疼痛。那種疼痛,混合了恥辱、絕望的疼痛,非常非常難受。我痛恨自己,為什么要遭受這種痛苦�？粗�窗外七樓的欄桿,我時時有跳下去的欲望。

胎兒下來,已經(jīng)成形。醫(yī)生說是個男孩。看著那無法再擺動的小手小腳,我覺得精神幾乎要崩潰了。身邊的產(chǎn)婦都抱著孩子,有親人的陪伴,只有我,身邊連半個人影也沒有。他終于出現(xiàn)的時候,給我?guī)Я朔莺酗�。我是含著眼淚吃完那份沒有溫度的盒飯的。

終于決定離開

說起來,早戀和第三者我都占全了。有時候,我居然還指望他能離婚娶我。他說,他現(xiàn)在沒錢,不能離婚。但沒多久,一個認(rèn)識他的女孩子無意間和我說起來,他家里買了新房子,正在裝修。再后來,她又偷偷告訴我:他最近又和某個女孩在一起,很親熱的樣子。那個晚上,我裝作開玩笑地問他,結(jié)果他大發(fā)脾氣說別人造謠。我固執(zhí)地問他是不是真的?他被我問得不耐煩,一腳向我踢過來……

生活在無望的黑暗中。而這黑暗,是我犧牲了夢想、前途、親情換來的。你問我恨他嗎?要說我恨他,倒不如說我恨自己。他不過是個平庸男人,指望在婚外找點(diǎn)樂子。別人吃虧會學(xué)乖,我卻在一腳踏進(jìn)火坑后,把另一只腳也伸了進(jìn)去。

在幾個晚上的失眠之后,我終于決定離開。我給在上海讀書的朋友打了電話———她們都如愿考上大學(xué)了。她們后來知道了我的事,一直叫我離開他,我身無分文,是她們將路費(fèi)匯到我的賬號上。有了錢,我出去買了一個旅行用的大包,他看見后似笑非笑地問:“你真的要走啦?”

我沒有理他,心里很矛盾。真正的離開是艱難的,像怕孤單的小孩,被幻覺所誘惑,一頭掉進(jìn)泥坑里。雖然知道錯了,未來也毫無希望,但想到要拔腳繼續(xù)走路的時候,還是會很害怕———那些吸毒的人也是一樣的吧?

那天,他臨走時撂下話,說他出去辦事,要我等他。等待,等待,我凄涼地想,我把最美好的青春都用在毫無意義、毫無價值的等待上了。我慢慢地收拾東西,心里充滿彷徨。然后,我把東西寄存到車站,潛意識里,也許是害怕不能脫身。但心里莫名的渴望又促使我打了個電話給他,說我第二天就要走了。他說手頭事情正忙,叫我不要賭氣,他很快就要回來了。我掛了電話,坐在家里等他。

那晚,他終于沒有回來。我等到夜里10點(diǎn),搭了半夜的火車來了上海。當(dāng)火車抵達(dá)上海站時,我感覺我終于從一個噩夢里醒來了。趴在朋友的肩上,我放聲大哭。

在懲罰后重生

沒到上海幾天,可怕的事情發(fā)生了:我又有了懷孕的反應(yīng)!我對那種感覺太熟悉了。我不得不打電話回去,想跟他要一筆手術(shù)費(fèi)。我還沒開口,他卻說:“能不能寄點(diǎn)錢回來,還欠著房租呢。”我掛了電話,那是我們最后一次通話。

據(jù)說,后來他在朋友面前還態(tài)度傷感地說起我,說我懂事、單純,他是真的喜歡我云云。但此時我的心終于沒有波瀾了。其實(shí)有些感情,只是我們年少時的幻覺。它不是真的。

后來我看報紙,說有些女孩子有意懷孕,然后流產(chǎn),手術(shù)后馬上去爬山或打球,用這種方式來減肥。我看得特別痛心、難過。她們怎么想得這么簡單呢?

那次懷孕幾乎毀掉我的生命。

到上海后,朋友幫我找到了工作,正式上班的那天,從早晨7點(diǎn)開始,我就開始肚子疼。我以為躺一會兒就能好,但眼看上班時間要到了,我卻連穿衣服的力氣也沒有。就這樣眼睜睜在床上躺了一天,不但沒見好,反而越來越嚴(yán)重。到晚上,朋友回來了,我的意識已經(jīng)進(jìn)入模糊狀態(tài),宮外孕令我大出血,暈眩中我看見許多張模糊的臉。在醫(yī)院麻醉的幻覺里,我回到了3年前,我曾經(jīng)穿著白裙子,笑魘如花。我曾經(jīng)是最用功的學(xué)生。我曾經(jīng)是媽媽引以為傲的女兒。如果不是一錯再錯,我也已經(jīng)在讀大學(xué)了。

我發(fā)誓,我發(fā)誓:如果我能活下去,我一定會好好工作,認(rèn)真生活。

我活過來了,但醫(yī)生說我可能終身不能再生育。我還得了嚴(yán)重的婦科病�，F(xiàn)在我在一家賓館做前臺接待,我會像我發(fā)誓的那樣好好活下去,勤奮,上進(jìn)———但有些失去的,我卻再也要不回來了。

編后走筆青春的傷口□杜曉紅

讀小寶的故事,不由想起上海女作家南妮的一本書———《我的恐懼無法訴說》。這本青春小說里的初中生陳菲娜美麗,聰慧,家境富足。但因?yàn)槿鄙偌彝ビH情,內(nèi)心反叛又迷茫的她胡里糊涂與一個男人發(fā)生了性事而導(dǎo)致懷孕�？謶种翗O沒人可說,欲求救于父母又被忽略,她徜徉、掙扎最后帶著秘密選擇了……看完這本書,內(nèi)心有著難解的郁悶和銳痛———為一朵尚未開放便凋零了的花蕾。

小寶的經(jīng)歷,再次帶給我這種感覺,也再次讓我感到作家借小說提出的問題具有深刻的現(xiàn)實(shí)意義:男女關(guān)系對成長中的孩子來說,充滿著困惑,誰來傾聽她們的聲音?在需要幫助的時候應(yīng)該向誰求助?小寶像做夢般地認(rèn)識了一個男子,做夢般地從女孩變成了婦人,做夢般地當(dāng)了第三者,又做夢般地一次次懷孕最后差點(diǎn)性命不保……說她像做夢,是因?yàn)檫@一切行為在她都如夢游似地發(fā)生著進(jìn)行著。我們看到青春期的空虛對她構(gòu)成了怎樣的沉重和壓迫,但沒有看到她母親和學(xué)校在任何拐點(diǎn)對她心理有過最起碼的關(guān)心和指導(dǎo)。

心理學(xué)家的研究表明,青春期的孩子具有親密對孤獨(dú)的特點(diǎn),一方面覺得自己長大,對父母表現(xiàn)出反叛和疏離;另一方面,內(nèi)心又極度渴望感情和被關(guān)注。小寶問:“如果我去找的是媽媽,后來的人生走向會不會不同?”我想這個問題同樣也值得其他有青春期困惑的少女和做母親的思考。

小寶敢用展示自己傷口的方式告誡同齡人不要走自己的路,無疑比陳菲娜堅(jiān)強(qiáng)得多。但我想提醒小寶的是,面對生活你還會遇到各種困惑和困難,這時要注意理性地調(diào)適情緒,釋放壓力。只要自己不趴下,誰都不能將你打倒。