(三)離家出走，我是不是該安靜地走開……
三天的統考在渾渾噩噩中過去，同學們都陸陸續續收拾東西回去了，我卻遲遲未動身。三天后我呼他，他問我怎么還不回家，我說我不想回去。他又問我打算去哪里，我說不知道。他輕輕一笑，嘆了口氣道：真不知你這人是怎么的了！
我到底是怎么了？！我也曾在心中一遍遍地問自己，卻怎么也找不到一個合適的答案。
決定回家的前一個晚上，我呼了他，時值十一點。掛下電話不足半小時，我又忍不住撥通了他的呼機。我就在他樓下，他在樓上。這次，他顯出很不耐煩的樣子，語氣很淡漠。我輕輕地問：你很忙嗎？他干脆地回答是，說有大堆試卷等著要批改。我又問，我這樣子是不是很煩你，他不作聲，我心中已有了答案。
我說，那好吧，就這樣，不打擾你了，然而手中的話筒卻緊緊握在手里。良久，他問：你總是三番五次地呼我，對你對我又有什么用呢？！
我沉默不語。
他是應該問的，只是，我無法給他一個答案，也無法給自己一個答案。我們之間就像兩個大小孩般，他是個大哥哥對這個淘氣的妹妹頭痛無可奈何。
當晚，我徹夜未眠。第二天清晨天未盡亮，我就提起行李踏出了校門。上車前幾分鐘，我又呼了他一次，我說我要回去了，語氣中滿是傷感和不舍。他淡淡地說了些祝福之類的話語，我的心愈加難受。汽車緩緩啟動，漸漸遠離了這個讓我熟悉又陌生的縣城。我不知道，這一走是遠離他還是靠近他。他的家鄉離我家很近，而現在他還留在城里監考。一路上，我的淚水隨著汽車揮灑不停……
假期，我呼他，他不復機。他知道是我呼的，有意在逃避。我本應識趣而退的，可是，當愛情在人胸中燃燒的時候，渴望一見的念頭竟會如此強烈，每一分鐘的延宕都會帶來一陣焦灼，每一秒鐘的期待都會帶來痛楚。為了見他一面，我特地從家鄉乘車到城里，一下車就撥通了他的呼機。這次，很快，他復機了。陰差陽錯的，他已回到了家中，而我卻遠在城里。
他得知是我，很意外。我問他會不會跟上教高二，他說不知道，聽從學校安排，但又補充了一句：如果自己申請的話，應該會跟上去的。于是，我懇求他向學校提出申請，并為自己的私心找了個很中聽的借口：以前的老師帶回以前的學生教起來要容易一些，收效也好。他不怎么表態，只說到時再說吧。我很失望，同時也為自己提出這樣的請求懊悔不已。人的叛逆性是很強的，很多時候，你越要求他，他就會越反抗得厲害。以致于他后來仍留在教高一，我就猜想是他自己要求留下來的，因同級的許多老師都跟了上去，他那么優秀，應該不會例外。事后想想，其實那時候，他只怕都要巴不得快點甩掉我這個包袱了，怎還會自找麻煩？當局者迷，旁觀者清！
他的家鄉在三甲鎮區，與我家八甲鎮相鄰很近，坐車只需不到半個小時。我曾特意查到他家里電話，和好友悄悄找到他住處。那是街邊一個小商店，確定他不在里面，我們才進去轉了一圈。意外的是，那里竟然有一個人長得很像他，幾乎就是他的翻版。我猜想應該是他弟弟吧，記憶中仿佛聽他提起過。起初未看清楚，還真把我嚇了一大跳，以為是他。其實我們過去，也不是為了見他。就算他在，我也不會這么唐突跑過去，以什么身份？算什么？當然，我也說不清這樣做的目的是什么，有何作用，僅僅是想知道有關他的一切嗎？或許，許多東西本不需要理由，一種下意識的行為。
假期，我們還曾通過一次電話，說了許多關于情感婚姻上的問題——沒用。在他看來，他也許認為我對他的那種感情是一種戀父情結。可我并不那樣認為，那絕對不是因為我從小失去父愛而尋求一種替代的感覺，何況他也比我大不了多少，說不上。也許我對愛遠不及他們成年人的理解，我也還遠遠夠不上說愛的年齡，可在那個時候，在屬于我們的學生年代，那絕對是我們——
作為一個花季少年最清純最樸實的一種愛，一種只屬于我們那個時候——
能懂的愛！
在校時，他曾說過放假后出來見我，大家當面好好談一下。但他并沒有履行自己的諾言，就連我呼他，他都不復機。我的心越來越失望，轉而變成絕望，一種對人性對人生的，絕望。
不停地留言，留言，留言……
依舊的沉默，沉默，沉默……
在一個風清云淡的夜晚，我足足呼了他十次，連續地，他沒復機。
我的心徹底地絕望了……
我本就是一個苦命的孩子，從小出生在一個不幸的家庭，父親早逝，家境不和，缺乏親情和溫暖。回到家中，我受傷的心靈不僅得不到一絲及時的撫慰，反而被雪上加霜，一次又一次摧毀著我剛建立起來的意志。我的精神徹底地崩潰了，我想到了離開……
當我作出這個決定時，我的心竟出奇的平靜，平靜得連自己都難以置信。或許是自己實在太累了吧，一種解脫的愉悅取代了那最后一絲的猶豫……
生活，是美好的；青春，是美好的。豆蔻年華，值得留戀；火一般的花季，值得留戀；霧一樣的朝氣，值得留戀。可一旦生活中的一切要隔著淚簾去認識，透過無盡的淚水去欣賞，那么又還會剩下幾分值得留戀的地方？！我早已厭倦了，只是遲來的告別而已……
選擇逃離，我心中已無任何牽掛，但我唯一放不下的，竟還是他。我借錢買了一份挺貴重的禮物——于我而言，叫友代送給他，還寫了一封很長的信。就當是最后的留念吧，我想。朋友回來后說，等了許久他才出來，接過禮物時，他臉上無任何表情。我最后的一線牽掛也沒有了……
在一個細雨朦朦的清晨，我對家人撒了個謊，懷揣著從家里悄悄拿出來的一點錢，獨自一人踏上了遠去的車輛。在房間收拾東西時，收音機里傳來吳奇隆的那首《一天一天等下去》：一天一天等下去，沒有想過放開這份情；一天一天再未見，難道愛上你沒法清醒？難道我永等不到解脫的一天，只有追憶與幻想打轉。若然沒法再見，就算多么癡情，其實愛你永遠是泡影！來讓我痛哭一聲，解脫這一天，心里輕輕洗去你的臉。獨行就當永遠，斷送這份真情，人不再妄想能遇見……
我淚如雨下……
我來到了久別的校園，把以前的相片、信件和日記本全都燒掉了。又寫了十幾封給朋友的信，但終沒寄出去。晚上，我再次也是最后一次呼他。他在電話里勸我好好念書，說我將來一定會有出息的……
我唯唯應充，淚水早已在眼眶里打轉。掛下電話，我立刻撥通了遠在外面一位好友的電話，泣不成聲。
那一刻，我只想立刻從這世界消失……
（四）此情可待成追憶，只是當時已惘然也……
是天意？還是命運？！
我的愿望并未實現，幾經輾轉，我又回到了久別的校園，已是開學一個星期以后。剛回來的前幾個晚上，一放晚修，我就悄悄走到高一那邊的教學樓，在他必經的校道陰暗處等候，只為見一下他熟悉的身影。冷風凄雨中，我等到的更多是失望而歸。
一個也是細雨紛飛的夜晚，我和同學晚修后出校外買東西。在校門口，我意外地遇到了他。他騎著自行車，停在那里撐傘。我一下子愣住了，呆呆地望著他的身影，一句話都說不出。思想停止了轉動，時間停滯不前了，空氣也要凝固了，世界仿佛只剩下了我和他的存在。那時候我就想，這一輩子，只要能這樣靜靜地看著他，就是一種最大的幸福了！
上天總喜歡捉弄人，兩星期后，因工作關系，物理老師要調走了，需從高一級調來一位。聽到這個消息，我興奮不已，心想可能會是他吧。在未知道結果之前，我有意不去打聽任何消息，不去聆聽任何傳聞，只為保留心中那唯一一丁點兒的希望。
新老師上任前幾分鐘，我惴惴不安，既激動又擔憂。我渴望見到他，可又害怕面對他。在老師踏進門口的那一剎，我的心傾刻間墜入了萬丈深淵……
我抬頭望向窗外，不讓人看到我眼中的淚水……
窗外，烏云密布，雷電交加，要下雨了……
我的天空又下起了雨……
從什么時候開始，我折起了千紙鶴，一個，兩個，十個，一百個……在夜闌人靜之時，常常一邊流著淚水，一邊用顫抖的雙手，慢慢地折疊。心中有一個意念告訴自己，一定要堅持下去，折到九百九十九只為止，串連在一塊，起一千個心愿，傳說中夢醒后，情緣就不會再漂零……
我的心不后悔，折折疊疊也是為了你；我的淚流不盡，糾纏在夢里夜里的負累；我的心不后悔，反反復復也是為了你；千紙鶴，千顆心，千份情！在風里飛……
時間一天天過去，那一串千紙鶴變得越來越長，我的心也隨之越走越遠。我以此來寄托對他的思念和牽掛，也支撐著我的精神支柱。但到最后，也再沒力氣去折了。
校園仿佛分成了兩半，他在那邊，我在這邊，兩人井水不犯河水，偶爾碰面，也是形如陌生人，匆匆而過。這邊，我的境況日益糟糕；那邊，頻頻傳來他的喜迅：他當上了班主任，把班管理得很好；他在學校分到了房子，還買了手機、摩托車；他和女朋友出雙入對，聽說快要結婚了……
我知道，我們的距離在越拉越遠；我知道，從此以后我們將成陌路人，即使見面也如匆匆過客，彼此擦肩而過。一種從未有過的悲涼深深占據了我的整個心窩，怎么會變成這樣？怎么會的呢？！
可是，我依舊會有意無意地從旁人口中了解有關他的一切，人群中總會自覺不自覺地搜尋著他的身影。考試監考表一貼出來，我總是第一個跑到前面去看……
其中考試，有一文科目是他監考我所在試室。當時，心里說不出一種什么感受。也許仿如相隔異地的戀人再度重相逢，期盼，驚喜，激動，害怕，擔憂，顧慮……
終于到了那一天，仿佛千年等一回，如此陌生又如此熟悉。不知為何，分別許久，見到他，我仍會莫明奇妙心跳得厲害，那種往昔的感覺又找了回來。他還是那么帥氣，那么風光，一身黑色的西裝，一雙眼睛放射出桀驁不馴的光彩。那一刻，我忽然明白了點什么，然后是又一次聽到自己心碎的聲音——徹徹底底的！原來，他早已在有意無意中，在不知不覺中把這種愛當成了滿足自己虛榮心的耗子，那是一種怎樣的殘酷與悲哀！
此情可待成追憶，只是當時已惘然也。
夢醒時分，當我回過頭來重新審視自己的過去時，就覺得很可笑，很不可思議。當初自己怎么會那么的天真幼稚，那么的沖動荒唐，那么的傻那么的笨，由此又陷入了一種深深的自責中。這一切都是我自作自受，咎由自取。也從那時候開始，我學會了喝酒。
我不怪任何人，我只是有點不明白，他是我的老師呵，我曾經那么敬戴那么信任的老師！！
原來，人，真是一種不可信的動物……