（一）情竇初開，愛上那個老師……
1997年，廣東陽春一中（現已改為陽春實驗中學）念高一時期，教我們的物理老師是一位充滿朝氣、剛從大學畢業出來的年輕男教師。他叫張彬，一個鉗入生命里永遠不會忘記的名字。他的家鄉在陽春三甲與我家八甲鄰鎮，這無形中讓距離更加拉近縮短。他個子不高，一張挺帥氣的臉龐，一雙裝滿靈性和稚氣仿佛會說話的眼睛，渾身散發出我們這個年紀應有的青春氣息。
他愛笑，笑起來孩子般燦爛、可愛；他是不成熟的，給人一種更親切的感覺。課堂上，他講課幽默、詼諧，同學們總是笑聲不斷；課后，他像大哥哥一樣關心我們的學習狀況和日常生活。大家都很喜歡上他的課，都很敬重他擁戴他。
不知從什么時候開始，我對他有了那么一種朦朦朧朧的感覺，少女的情愫在那個年少輕狂懵懂無知的年代里，在那個花季雨季兼并的歲月里一發不可收拾。盡管我明知道這段情是不會有結果，最終受傷的只會是自己，但我還是深深地陷了下去。他教了我一年，我就這樣傻傻地癡癡地暗戀了他一年。
白天，我們是老師和學生的身份，只能隔著距離遠遠地觀望。夜晚，想念，總會在夜深人靜之時最大限度地侵蝕著人的心窩，讓你無處可閃。常常一個人對著月亮沉思，發呆，有時壓抑難過得想要掉眼淚。
為什么，我會喜歡上我的老師？不僅不可以爭取，就連說出那個字都不行，甚至埋藏于心底都得如此小心翼翼，害怕別人察覺知道。沒有人能明白我的心事，除了日記本。我把對他的感情記滿了一個又一個厚厚的本子，筆下盡是對他的思念和內心的痛苦。
一篇日記，一種心情，一個故事……
到學期末，我對他的感情已經到了水深火熱的地步。我再也沒心思放到學習上，除了他教的科目。我別的學習成績成直線下降，物理成績卻很快在班上躍居前茅，這一切只為引起他的注意。其實這是一個多么幼稚的想法，他根本不可能會留意到我，在那么多優秀的學生中，在這一群只是他學生的未成年人面前。
有一次模擬考試，我的學習成績從未有過的退步。面對同學們困惑的表情和班主任詢問的目光，我無言以對。我并非一個不懂事的學生，我是一名來自農村啜著苦難長大的孩子，我知道自己身上肩負著親人期盼眾望所托，我不能因此荒廢了自己的學業。然而我的理智卻戰勝不了情感占據上風，我還是在那個青春的沼澤地越滑越深了。由此我陷入了一種深深的自責之中，對家人滿是歉疚與不安。同時世俗對待“師生戀”的目光又讓我覺得這種愛是很荒唐很可恥，是不應該發生的，一種難以承受的負擔與日俱增，時常有一種墮落感在嚙啃著我。我的心里充滿了矛盾與掙扎，迷惘、徘徊，不知何去何從。沉重的思想負擔壓得我快要崩潰了，有時候腦海里甚至會掠過某種恐怖（死）的念頭，殘存的一絲理智讓我最終揭制住了自己。只是，我的學習卻已無可挽回，我的心再也回不到學習中去了。
萬般無奈之下，我腦海里忽然萌發出一個大膽的想法：向他表白一切。我并沒什么別的意思，我只是想借助他的力量，幫我走出這段情感的迷惘，走出人生的十字路口。我把此事和一個最要好的朋友說了，要她代我轉述。朋友在附近不遠陽春附中上學，往來方便兩頭都好聯系。臨行前，我千叮萬囑友不可說出我的名字，她答應了。
我在忐忑不安中等到友的歸來，卻得知，友在他不斷的追問下，不得已說出了我的名字，我的思想停止了轉動。那一刻，我只想逃走，逃離這兒，逃得越遠越好，哪怕逃到天涯海角，只要能不見到他。
友說他聽了此事后，并沒什么特別關注的表現，甚至還帶有一點不屑的神情。他只叫友勸勸我，后在友的一再懇求下，才答應出面勸我，并叫我當晚呼他。我的心掠過一絲從未有過的失望。
晚上，在友的陪同下，我鼓足勇氣撥通了他的呼機。電話里，他的第一句話就是：你怎么這么的傻呀？！語氣中帶著一絲微微的譴責和憐惜之情，聲音很輕很柔。我竟陶醉在他甜美的聲音中，良久回不過神來。
他說我太天真太幼稚了；他叫我應以學業為重，不要想那么多不切實際的東西，是沒有用的；還說等我念到大學以后，會找到一個更好的……我記不清他還說了些什么，掛下電話，我的心卻沒有一絲解脫的愉悅。其實，他講的這些道理我何嘗不懂？只是情到深處怎能自控！
回去后，我輾轉難眠，一想到第二天他的課堂，我就心跳加速，莫明奇妙升起一股緊張和恐懼感，我甚至想到了逃課。為免彼此見面時的尷尬，也為減輕課堂上的壓力，我又呼了他一次。我說，我們可不可以做到當什么都沒發生過，他答應了。
事實上，我們誰也做不到。我永遠也忘不了他踏進教室的那一剎，我感覺得到他投向我不同尋常的目光。我低著頭，渾身發燙，雙腿也仿佛變酥軟無力了。那一刻，我真恨不得地上有個洞鉆進去。講課時，我不敢正視黑板，無法用心聽講，他無意間投向同學們的眼光總讓我感到無地自容。
我已經記不清自己是如何堅持到下課玲響的，只知道四十五分鐘的課堂我一個字也聽不進去，不知都講了些什么內容。那一節課，就像過了一個世紀般那么漫長！！！
從那以后，我在一股沉重的壓力和思想負擔下，度秒如年地熬過了他一節又一節的課程……
（二）浮浮沉沉，愛與被愛同樣受罪……
不知從什么時候開始，我竟戀上了他的聲音。一日不呼他，心里就有種說不出的失落感。從此，我控制不住三番五次地呼他。我知道，這樣做會讓他很頭痛很為難，我也知道這樣下去只會越陷越深，但我的理智卻戰勝不了我的情感。他復機，我喜憂參半；他不復機，我的心里滿是失望和憂傷。無法走近他，只能望著他漸漸遠去的背影，在人群后默默地傷感淚流。
那時的我，經常聽陳淑華的那首《夢醒時分》：早知道傷心總是難免的，你又何苦一往情深。因為愛情總是難舍難分，何必在意那一點點溫存；早知道傷心總是難免的，在每一個夢醒時分。有些事你現在不必問，有些人你永遠不必等……
聽著聽著，淚水就下來了。以后走在外面，聽到傷感一點的歌曲總會讓我觸景傷情，忍不住潸然淚下。我的淚水，在那個多雨的季節里泛濫成災……
周末的晚上，同學們都在教室里奮筆疾書，進入緊張的復習階段，我卻一刻也學不進去。我沒那種愿望，也沒那種心情。
初春的夜晚，仍殘存著寒冬的凜冽與蕭索。窗外，下著微微細雨，輕輕揚揚，天氣出奇的冷。已經十點多鐘了，我一個人失魂落魄走在熙熙攘攘的大街上，心里落寞到了極點。茫然中，我又撥通了他的呼機。他復了。我說，我一個人在漠陽江畔橋邊街上。他問我要去哪兒，我幽幽地回答說不知道。他有點生氣又略帶擔憂地責問：這么晚了，你還不回去，你瘋了嗎？
我竟有種淡淡的滿足感和欣慰感，人，豈非很幼稚，竟要以此種自殘的方式來換取對方一點點的同情和憐憫！
我委屈地說：我也不想這樣。他又說：你再這樣下去，我以后就不復機了。我脫口而出：你真這么狠心？！他不作聲，沉默……
可能察覺出語氣有點過重，他又換了一種口吻，一種以前從未有過的語氣低沉而認真地說：有些事情不是別人可以幫助解決的，關鍵還是要靠自己把握。你也有這么大了，許多事情應該明白……
我聽不下去他還說了些什么，只是一味點頭應充。掛下電話，淚水奔涌而出，在那么多人面前……
我知道，他已開始厭煩了，他不會再理我了，我該怎么辦？怎么辦呢？？我不想這樣的，真的不想的……
我的眼前模糊的一片，天地間迷朦的細雨織成一張龐大的網，我就困在網中央無法掙脫……
我還學會了喝酒，一個人拿著酒瓶校外墻角落坐著，像個瘋子一樣惹來怪異目光。為此事還被縣城親人得知，告知家人怕出事。他們不知道這些，無法替開解與開啟。而我也只能，用著失戀最幼稚的方式，墮落懲罰折磨著自己。這一切只因為那位老師，讓我在雨季的沼澤地里淪陷。他本該伸手搭救的，卻用著自己那套處事更加推入。我不知道可以找誰，年幼的我是那么的無助。
在一次電話中，我們都曾提出約個時間出來當面好好談一下，可他又怕被熟人碰到影響不好，而我也怕被別人看到枝節旁生，結果不了了之。其實，我們之間除了純粹的師生關系，根本就什么都沒有。但是，世俗的眼光不是這樣看待的，師生戀一直是一個很敏感的話題，人的風言風語是可以淹沒一切的。我不知道，倘若別人發現了這件事，會給彼此帶來怎樣的影響，我無法想象，也不敢去想。我一直都在忐忑不安和提心吊膽中度過，我想，他的境況也不會比我好多少吧。
多情自古傷離別，學期快要結束了，我對他的情感急劇升溫，再也無心于其他，學習成績更加糟糕。他占據了我的整個心扉，我什么都不管了！我只知道，沒有他，我的天空雨下個不停……
臨近學期末的前幾個晚上，同學們都在爭分奪秒地學習，晚修時間改為自由復習，學生可以留在家中或宿舍里學習。我人坐在座位上，心卻不知飛到了哪兒。莫可名狀的煩躁緊緊纏繞著我，使我一刻也定不下心來。我終于收拾起書本，踏出了校門。我沒有打傘，任由雨絲打濕我的頭發。天，陰沉沉的，刺骨的寒風吹打著我單薄的身子，卻熄不滅我心頭的熾熱之火。仿佛是一種下意識的行為，我又來到了他的租房旁邊（學校對面），心中滿是酸楚與無奈。
我呆呆地守候在外面，忘記了天，忘記了地，也忘記了自己。透過厚厚的玻璃窗戶，里面有他忙碌的身影。他就近在眼前，卻又遠在天邊。他就像一座虛無縹緲的海市蜃樓，在我的世界里若有若無。那一刻，我驀然驚覺，原來我與他之間的距離竟是如此的遙遠，遠得如同兩個星球里的人，無論我如何追逐，都是無法走進他的世界！
是的，他是我的老師，他有女朋友，他太優秀了，我們是永遠也不可能走在一起的。
愛一個人怎么就這么的難呢？！
如果有來世，我再也不做這樣的人了！！……