十八歲的時候第一次喜歡一個人，我確定那是簡單的喜歡，因為那么年輕不好意思說出“愛”這個詞，提及愛的時候都是臉紅心跳，哪怕是心中默念“我愛你”時，臉上都立刻泛出不自然的光。

我們一起在教室里做習題，聽他給我講解，在練習本上寫寫算算，我小心的偷看他，換來的是一道題講了半個小時我都沒有聽懂，他用筆敲我的腦袋，看著他生氣的摸樣，我傻乎乎的笑。

這種喜歡，因為剛上大學的新奇漸漸的沖淡。

十九歲第一次談戀愛，他是一個不錯的男生，我覺得那是愛情的萌芽，但是為了什么在一起呢?不懂，是喜歡吧，是因為大學需要新的生活方式，還是長久的在一起的親昵，到現(xiàn)在我已經(jīng)模糊了，記憶就像油畫，離著越遠，就看上去越美;

那個時候，我們常常久久的通電話，因為彼此分散在不同的地區(qū)，短信，QQ，我會像笨蛋一樣把對方的短信一一的抄寫在筆記本上，每當看到校園里有情侶甜蜜地走過時，心情會滿滿的，然后給他打電話，把一天的瑣事講的生動又有趣，節(jié)假日時還會想著要不要乘車去見個面……

這種初戀，在自己想追求自由的任性中結(jié)束。

年少的時候每當同齡的朋友，愛到欲生欲死，愛到遍體鱗傷，總會被年長或過來人教育，“你們這么小，懂得什么是愛情啊，一天到晚的無病呻吟，等你們經(jīng)歷過刻骨銘心之后，才會懂得”。

我們無從辯駁，年輕就可以沒有理由的被所謂的長者及過來人輕蔑的否定，你的辯駁也會被人理解成不成熟的表現(xiàn)。管他呢，反正那個時候我們都認為自己很懂愛，我們看到的漫山遍野都是愛情。

20歲–24歲的年紀了，遇到了2個人，一個讓他刻骨銘心，一個讓自己刻骨銘心。

第一個，我想他是愛我的吧，因為從來沒有人如此溫柔，細心的在乎我的心情，沒有人如此浪漫，體貼的為我準備禮物以及驚喜，沒有一個人不管我如此任性都這樣的寵愛，包容我。

第二個，我想我是愛他的吧，因為我從來沒有對一個人付出如此的耐心，和如此久的堅持，沒有一個人讓我變得這樣膽小和懦弱。

為什么成熟，總要付出那么多代價，傷害以及被傷害。

在那三四年里，我學會了喝酒，抽煙，不停的和人訴說，不停的聽各種各樣的傷感情歌，不斷不斷的寫自己的情緒，不停不停的做傷害自己的事情，好像借此來證明自己真的愛過，而且愛的有多么的傷痛，多么的轟轟烈烈。在那個年紀里，好像不弄一出“轟轟烈烈，天崩地裂”，就好像自己沒愛過一樣!

終于本來就淡薄的心被弄的更加脆弱，不明白什么是真的愛情，不明白兩個人在一起的意義，總有一種破碎感，在身體里，靈魂里縈繞，那種“與子偕老”的感情呢?那種“只要你要，只要我有，天長地久”的感情呢?那種“沒有你的日子很黑白”的感情呢?——愛呢?那個時候我看到的都是困惑，困惑為什么他不愛我，為什么他劈腿，為什么我不愛他，為什么他對我那么好……

還沒有理解愛呢?就突然到了近30歲，耳邊充斥的又是這樣的聲音：“別在相信什么愛情了，年紀到了，快點找個人嫁了吧，愛情這種東西都是假的，兩個人實際就是搭伙過日子，在一起久了自然有感情了，關(guān)鍵是找一個愛你的人。”好吧，愛情在這個時期被定義成——愛你的人。

生活已經(jīng)不給我們更多的時間去尋找所謂的愛情了，少年的時候好想愛情離我們很近很近，至少那個時候我們是這樣認為的，即使周圍的人都認為你不懂愛;當我們可以去理解愛的時候，自己卻不相信那是愛情了，恣意揮霍更多的時間在尋找愛，在傷害愛，在質(zhì)疑愛;等到茫然時，周圍的人開始勸說你，不要相信愛，所謂的愛就是找一個愛你的人，然后搭伙過生活，過出感情，過出親情。

少年時我們單純又浪漫，相信出現(xiàn)在我們生活中的都是愛情，縱然是被質(zhì)疑的;青年時自大又自卑，什么是愛?什么是承諾?什么是專一?我們不放過自己，也不放過愛我們以及我們愛的人;中年時我們麻木又疲憊，生活，真實的生活擺在我們眼前，結(jié)婚，房子，車子，父母，孩子，顧不了那么多了，愛情已經(jīng)變得好渺小好渺小，我們滿眼都是生活。

少年時我們看到的都是愛情，青年時我們看到的都是困惑，中年時我們看到的只能是生活。