那天正好我例假，我想他還是我男朋友，再怎樣他也會尊重我的吧，雖然一個房間，那里有兩個床。
我想晚上一人一個床，就好了，但是他不從，我在哪個床他也要跟著過來一起，我以為他只是想抱著我睡覺，也就沒再跑來跑去換床！

　　洗完澡之后他就只穿了底褲，他貼著我睡，我不舒服，我說要他穿好衣服再睡，要不我就去另外的床，他還是不從，我要去他就死死的拉住我，后來我累了也就任他抱著，想睡了，可是他一直在摸我很不安分，好幾次壓住我脫我的衣服，我大聲說我在例假，不讓他動，他還是不從，說只想挨著我那就好了。

　　我想著再怎樣他應該不會對我蠻來，我也就隨意他了，只怪我太累了，掙扎了好久也很累，整個晚上我幾乎都沒有睡著，他一直想壓在我身上，我每次好不容易推開他，過一會又上來了，而且每次他都好想得到我，我誓死沒從，后來睡著了一小會，還做夢夢到他是壞人，很可笑，竟然是真的，而且在有這個夢之后，差不多也要早上了，通過這次我更加確定這個人要不得，我想著等我回家我就徹底結束這一段感情！

　　我甚至跟他說，我不喜歡他，我討厭他，也許我不該在這個時候說這話，他好幾次問我愛不愛他，我都說我不愛，我以后絕對不會再跟他來往，之類的，其實我想想，如果他聽著這話很傷心，或者還是很尊重我的話，我或者會對他改觀的，女人都是感性的，可是我沒看出來他很傷心，反而玩笑的說，我恨他代表著愛他！

　　我一直背對著他，我很生氣，他說要我面對他，想跟我談談，結果趁我對著他的時候，他趁機又爬到我身上，似乎他不得到不罷休，他熟練的操縱著我，我的手沒機會阻止他，在我還在掙扎哀求的時候，一陣劇烈的疼痛緊隨而來，我知道，我完了！他并沒有放開，而是繼續滿足他的欲望，才沒一小會他就出來了。

　　那時候好想哭啊，可是我不知道，為什么我一滴眼淚都沒有，我只是軟灘在那不能動彈，我還在流著經血呢，他都不放過我，我有種瀕臨死亡的感覺！

　　心里的恨太多了，望著滿床上的血跡，我深深的絕望，他洗澡去了，我洗好澡，穿好衣服，一個勁沖了出去，那是個陌生的地方，我不知道要去哪，跑了好遠，我突然害怕，我回頭希望他來找我，可是我沒有看到他的身影，我一路都在哭，我甚至有想沖到馬路中間任車流從我身上壓過！

　　之后他一直沒給我電話，連句安慰的話都沒有！那是我第一次，我回來的路上，整個人都麻木了，吃不下飯，只有眼淚！我好想打他，罵他，可是他都不給我機會，我知道他不會再見我了，我也不想看見他，可是我的心太難受了，太難過，我想我這輩子都不會忘記這個畜生對我干過的事情！

　　我回到家在家整整哭了一下午，沒有朋友在身邊，覺得自己好可憐！

　　我還沒結婚，可是我要如何才能相信男人，我現在對男人徹底失去了信心！每每想起這個，心中就是無盡的痛苦！
回復：

　　你這么傷心，我都不忍心批評你了。當然，那個男人是混蛋，甚至是強奸犯，他違背了你的意愿，當時你如果不是簡單的掙扎而是果斷打了110或者報警，可能現在他應該在監獄里呆著了。但事情過去這么久，你再報案，說老實話，連警察都會懷疑你到底是被強奸還是順奸。

　　我愿意相信你是一個單純的女孩子，單純到你以為他愛你，他就會像韓劇中的男主人公一樣，由著你的性子，讓你做野蠻女友，你讓他上，他就上，你不讓他上，他就乖乖地深情地望著你？你高估了自己，也低估了他。

　　我大膽設想一下，這次分手旅行在你最初的期待中，也許你是有過一些浪漫設計的。你們一起到一個很遠的地方，夜晚來臨，他垂涎于你的身體，口水流一地，但由于你不肯，身體不舒服，他強壓下自己的欲望轉而跟你談理想談人生談他多么多么愛你如果你對他有什么不滿意他愿意改他愿意為你做一切你不必給他任何承諾只要你同意讓他等你愛你戀你喜歡你，如果你有更合適的，你是自由的，他會默默地祝福你，然后注視你離開……

　　總之只要你幸福你快樂你過得比他好他就知足了。做夢吧。除非上輩子他欠你一條命這輩子他要如此償還。

　　現在事情已經發生了，再反復糾纏這件事情沒有什么意義。吃一塹長一智，然后重新開始生活——你才25歲，怕什么？好好工作，好好提升自己，好好把握機會，對于自己中意的男人，要學會讓他也中意你，談戀愛和游泳一樣，是必須下水才學得會的。

　　當然有的女人有天分，生來就懂得怎么搞掂男人和自己的感情，但大部分女人是在傷害中成長的，就像大部分運動員都是在傷痛中迎來輝煌的——當然有很少很少部分，在訓練過程中，落了終身殘疾，我不希望你是這一部分。