4、 丈夫發火了

　　四十歲的正常女人，生理和心理的需求都日漸旺盛。下班做完家事，忙完孩子，倪波一般還沒進家門。累了一天，我只好去睡。但是每天睡到半夜都會醒來，一醒就睡不著了。

　　我去客房找倪波，他睡覺越來越驚，像隨時都提防著我的入侵一樣。我剛一沾他的床，他就驚醒起床離開。我跟在他后面，從客房到臥室，又從臥室到書房。三百多平米的復式樓，6個房，我們沒有用作相親相愛，卻用作逃避和追趕。

　　那真是滑稽的一幕！

　　夜里不開燈，我們兩個人一前一后跟著，走著，不說話。怕驚擾另一個房間里的女兒，我們沉默地在偌大的房子里追攆和較量。我問自己，這樣好嗎？不好！沒有尊嚴的夫妻生活我不要。但是，你是我丈夫，法律規定你對妻子有過夫妻生活的義務。你有這個義務履行！你不喜歡？沒關系！只要我喜歡就行！我干嘛總為你考慮？我是和自己的丈夫睡覺，又不是和別的男人做不正當的勾當，我不丑！

　　這樣一想，我更加氣憤，也更加強勢。結婚十多年，我從沒罵過倪波，可是那次我對他卻動了手，因為他做我的“思想工作”。他對跟在他身后的我說，“你這是何必呢？你還年輕，單位又好，又不缺錢，你怎么就想不開呢？你要睡覺，可以找別的男人睡啊……”

　　我一把拉住他的衣領，五官因為屈辱和氣憤變得扭曲，這守活寡的日子，我再也不想讓它冠冕堂皇地演下去！

　　我大聲罵倪波，我罵他無恥：“自己想跟別人睡，還要自己的老婆和別人睡……我們離婚！離！”

　　倪波馬上接下我的話：“離吧，你開個價！”我大驚，我是一時氣話，我從沒想過和他離婚，可他居然要我“開個價”。我們是大學同學，彼此的初戀，結婚15年的夫妻。這么多年的相守，他已經不僅僅是我的丈夫，他更是我的親人，我生命里不可缺少的一部分。我渾身癱軟，抱住倪波嚎啕大哭，我說我什么都不要，我只要你和孩子！沒有你們，我要這么大的房子干什么？我要那么多的存款干什么？

　　5、 流淚的聲音

　　愛情沒了，我的哭聲打動不了丈夫。

　　我們的狀況越來越差。在一個屋子里住著，我們每天幾乎見不到對方。倪波每天大約凌晨一點才回家。他估計得對，那個時候我已經睡著了，而早上我起床上班的時候，他客房的門還關著。

　　有時丈夫回來時，我還沒睡著，我默默躺在床上等他。雖然我知道不能去“看”他，但我可以用耳朵去“聽”他。我聽他用鑰匙開門的聲音，在玄關換鞋的聲音，放下皮包的聲音，推開孩子的房間去看孩子，打開衛生間的燈洗澡，直到他最后回到他的客房……

　　我在“聽”里體會著他，想像著他，直到無奈地睡去。

　　為了尊嚴，我強忍著自己不找他。一個月過去了，三個月過去了，我要忍到什么時候？我做不到像有些女人那樣，城里不足城外補。我愛倪波，也尊重倪波，不想用背叛去報復他。

　　我不愿意那么做。我是倪波的妻子，很不爭氣的女人，他明明討厭我了，不愿意碰我了，我卻還是這樣想著他，戀著他，忠于他。卻不知道，自己的忠，在他眼里早已成了糾纏。

　　那天半夜醒來，我又忍不住去客房找倪波。我知道我一上床他就會醒，我默默地抱著他，對他說：“別跑！我不會對你怎么樣的！我不強求你！就讓我這樣從后面抱抱你，好嗎？我就抱抱你！”

　　他聽了我的話，沒起床跑。他靜靜地讓我抱著，從背后輕輕抱著他。我聽到流淚的聲音，淚水落到枕上，像花朵一樣碎成了花瓣。是夜晚太靜，讓我聽得那么清晰，我清楚地聽到，那是他流淚的聲音。倪波，我的丈夫。已經不愛我的那個男人。我擁抱他，他卻和我一樣哭了。愛和不愛，都流淚。

　　筆者手記：愛情曾讓我們花枝招展

　　他不愛你了，你的愛于他已不是柔和的清水，是堅冰；你的愛于他已不是溫暖的火苗，是灼烤。你越強調自己的愛，對他越是負擔和糾纏。

　　愛情和生命一樣，注定有生也有死。生命的終息像冬天的百合，盡管它謝得不情不愿，到底還是謝了。面對離別的沮喪，也許比面對迎接的欣喜要沉重得多。但是，除了面對，我們別無他法。

　　陶子在《離開我》里唱：我把你的味道用香水噴掉了／我把你的照片用全家福擋住了／離開我你會不會好一點／離開你什么事都難一點／車來了坐上你的明天／車走了我還站在路邊……

　　你不能總是站在路邊，你不能總站在雨里。一段感情走累了，它耗盡了我們的力氣。你要趁天黑回家去，回到燈光里去，回到溫暖里去。

　　愛情曾經讓我們花枝招展，如今卻讓我們蓬頭垢面。學會反過來對自己說：“愛情讓我們蓬頭垢面，但是，它曾經讓我們花枝招展。”